La nourriture et moi, une grande histoire.

La nourriture et moi, une grande histoire.

Je me souviens quand j’étais petite et que mon père m’insultait, ma mère achetait des paquets de chips et j’en prenais dans le grand débarras. On ne nous faisait pas à manger le soir donc probablement que je mangeais des gâteaux.

On me traitait souvent de “grosse”, je me souviens de mon père qui m’a traité une fois de “grosse vache”. Je demandais à ma mère si j’étais grosse et elle me répondait inlassablement “non, tu es musclée”.

Et puis un jour, je suis allée chez le médecin qui m’a dit que j’étais grosse (je m’en souviens comme ça) et qu’il fallait que je perde du poids. J’ai pleuré mais ça a été un électro-choc.

Je me suis mise à courir dans l’appartement, je ne sais plus combien de temps mais je courrais, courrais et j’ai perdu 14 kilos à 11 ans. Je me souviens que mon père aimait bien nous faire à manger et nous servir de grands plats.

Je me souviens des barres de céréales que j’engloutissais, des paquets de m&m’s que je mangeais même si je n’avais plus faim. J’évite en général d’acheter des paquets de gâteaux parce que ça devient une obsession et je les mange tous.

Depuis que je vis seule, j’ai l’impression que ça s’est un peu calmé mais je mange toujours par paquets. Je peux manger six petits pains au chocolat en un jour.

Une tablette de chocolat en 5 min. Vous m’avez apprises que ça s’appelait de l’hyperphagie. Je crois qu’au fil du temps, j’ai toujours bien mangé mais j’étais à l’adolescence et ça compensait.

Maintenant je prends de plus en plus conscience que je mange quand une émotion est trop forte, quand je suis angoissée mais aussi quand je m’ennuie. La nourriture est une obsession, une idée fixe qui se disparaît quand je la mange.

J’ai discuté avec des filles et celles-ci ont arrêté de me parler quand j’ai montré ma silhouette. J’ai pris conscience hier, et ça m’a fait mal que j’étais grosse. Mais genre vraiment. Pour retrouver une forme convenable j’ai 25 kilos à perdre. Je suis obèse.

VINGT-CINQ. En sept ans, j’ai pris VINGT-CINQ kilos. Mes deux dépressions n’aident pas mais on ne peut pas nier que je mange mal, que je ne fais pas de sport.

Alors je fais essayer doucement, de manger mieux, perdre du poids et si j’arrive à m’en convaincre, faire du sport. Aujourd’hui, ce soir, j’ai échoué. J’ai trop mangé. J’ai englouti du pain et des toasts.

La triste vérité est que je prends mon corps pour une poubelle et je mange pour atténuer mes émotions. Je ne suis pas fière de moi et j’espère vraiment que cette prise de conscience va gonfler pour que je puisse enfin prendre soin de moi et arrêter de me maltraiter. Et vous, quel est votre rapport à la nourriture ?

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