Les problèmes.

Les problèmes.


Voici un texte que j’ai partagé sur mon facebook et mon instagram, que je vous repartage ici car mes soucis ne se sont pas envolés et c’est une période très dure pour moi ce week-end :

On parle peu des problèmes psychiatriques parce que c’est souvent associé à des gens qui sont fous. Les problèmes psychiatriques peuvent survenir de la famille ou par des événements traumatiques (il me semble). Ça fait bientôt trois ans qu’ils sont entrés dans ma vie. Sans doute étaient-ils là avant. Je ne vais pas entrer dans les détails que certains connaissent. La TS. Ils avaient disparu en 2017. Je me pensais guérie. Et puis j’ai fait ma rechute dépressive il y a bientôt un an. Et maintenant à chaque moment de stress un peu intense, à chaque changement un peu trop prononcé, ils sont là. Ou pour rien. Et je lutte. Je lutte pour ne pas prendre des médicaments ou me scarifier. Là, en ce moment précis, je dois lutter pour ne pas me scarifier. Je ne sais pas trop pourquoi j’ai ces pensées. La prise de conscience de certaines choses je pense. Mais le plus ignoble c’est qu’on a aucun contrôle sur ça. Aucun contrôle sur ces putains de pensées. J’espère un jour que ces pensées disparaîtront pour toujours. Quelles ne seront qu’un lointain souvenir. Vous imaginez avoir une famille dans ces conditions ? Comment une compagne pourrait supporter ça ? C’est comme une marque indélébile. Comme une alerte dès que quelque chose ne va pas. Parfois je saisis d’autres fois pas. Et puis il y a tous les à-côtés. J’ai pris 25 kilos depuis 7 ans et je pense au moins 16 kilos depuis 3 ans. J’ai perdu en intelligence (curieux dit comme ça mais véridique), j’ai perdu en concentration (impossible de suivre des cours), ma mémoire est plus que défaillante. Il ne faut pas regretter celle que j’étais avant mais parfois elle me manque. La Léonie combattive, à fond dans ses projets. Je ne suis plus cette fille-là. Maintenant je me laisse porter. Mais malgré tout je lutte. Et je compte bien gagner encore une fois. Jusqu’à gagner la bataille finale.

Rendez-vous sur Hellocoton !
Quand ça ne va pas…

Quand ça ne va pas…

Mon moral n’est toujours pas revenu. Je me sens fatiguée et vide. Ca me travaille, la question du logement. Et j’ai encore des envies suicidaires. Je me demande quand tout ça, va s’arrêter. Parfois, je me dis que ça serait plus simple, allez hop, des cachets et on n’en parle plus.

Mais j’ai toujours envie de vivre. Un pote de collège m’a reparlé et le mec est ingénieur à Tokyo. Rien que ça. Je me sens tellement nulle. Moi, je suis chômeuse. Je n’ai toujours pas mon permis, youpi ! En fait, le principal problème dans ma vie c’est que je n’ai plus la force de me battre.

Et surtout d’y croire. Bon, je mens, je reste persuadée qu’à l’issue de ma formation, j’aurais un vrai boulot. Mais je n’ai plus la niaque. Je ne suis plus aussi combattante qu’avant. Je ne rêve plus de quelque chose de grandiose. Je ne rêve plus tout simplement. Je suis désillusionnée dans ma vie. C’est peut-être ça, mon principal problème dans la vie. Je n’ai jamais cru en moi.





Rendez-vous sur Hellocoton !