J’aurais voulu.

J’aurais voulu.

J’aurais voulu avoir assez de souffle et de mental pour faire cuisinière. J’aurais du boulot. Se serait physique mais j’aurais tenu.

J’aurais voulu également pouvoir faire serveuse. Il y a du boulot. Le contact avec la clientèle… mais on court tout le temps et faire la vaisselle… on n’en sort plus. Oui l’expérience parle.

J’aurais voulu être conseillère en insertion professionnelle. Etre forte psychologiquement. Pouvoir supporter les histoires des uns et des autres. Pouvoir conseiller, aider.

Je ne veux pas travailler à l’usine. Faire toujours la même tâche, supporter le bruit. Avoir le temps de réfléchir et cogiter.

Je ne veux pas faire un métier qui me ferait replonger. Je ne veux pas me mettre en danger. Je ne veux pas jouer avec le feu. Je ne veux pas prendre des décisions irraisonnées. Alors qu’est-ce qu’il me reste ?

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Psychologue comportementaliste.

Psychologue comportementaliste.

Je suis désemparée. J’ai vu une psychologue comportementaliste et cognitive et en gros elle m’a dit qu’on ne pourrait RIEN changer en moi.

Que les fondations étaient là et qu’on pouvait retaper la maison mais tout resterait. Imaginez ma joie !!!

En gros je suis condamnée à être une fille nocive ou au mieux je suis la personne avec qui on devra s’adapter. Je ne veux pas ça !!

Je ne veux pas être inadaptée comme mes parents !! Je ne veux pas être avec quelqu’un qui me ressemble se serait horrible. Je ne veux plus des montagnes russes dans ma vie. C’est tout simplement horrible.

En fait je suis comme mes parents il faut me voir mais pas trop. Il faut me supporter mais pas trop. Je déteste ma vie.

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Conscience.

Conscience.

J’ai toujours eu cette chance d’avoir conscience des choses. Je ne m’en cache pas. Je regarde les choses en face-à-face.

Je suis allée aux portes ouvertes de l’afpa et j’ai rencontré un monsieur qui m’a bien guidé. Et il m’a dit que j’avais l’air d’être quelqu’un d’anxieux.

Mais on a vu plein de métiers. Peintre par exemple mais trop physique. Il m’a parlé d’horloger ou de rédacteur web. Je ne veux pas faire de free-lance. Et je ne pourrais pas rester concentrée trop longtemps pour horloger.

Mon ancienne conseillère de la mission locale m’a parlé des postes en secrétaire enfin de rédaction par exemple. Évidemment j’ai cherché tout ça mais je n’ai rien trouvé.

En fait, je vois toutes les difficultés que j’ai et je n’arrive pas à me dire “t’as ça mais tu peux quand même faire ça, ça et ça.”

Je suis tellement angoissée par tout. Mon ex avait conclu que j’étais devenue phobique du travail à cause de mon expérience en éducatrice.

J’ai toujours le même disque rayé qui tourne mais à force il va falloir le changer.

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Tequiiiila !

Tequiiiila !

J’allais acheter de la tequila et du citron et encore une fois mon instinct de survie m’a empêché de les acheter.

Ça a fait beaucoup rire les caissières qui n’ont pas su que c’était moi mais qui ont trouvé ça amusant. Si elles savaient…

J’ai besoin que les choses changent. J’ai besoin que ma vie soit moins chaotique. J’ai besoin de stabilité.

Et comme tout truc pourri c’est moi qui doit m’apporter ma propre stabilité et blablabla. C’est comme demander à un bipolaire sans traitement de rester stable.

Voilà que ça fait quand on est un esprit malade. Peu importe les médicaments, ça finit toujours par revenir ! Je dors la journée pour passer le temps et ne pas faire de conneries. Il me faut de la stabilité.

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Article violent attention.

Article violent attention.

J’ai envie de crever. J’y pense plusieurs fois par jour. Mais pas d’inquiétude, je ne ferai rien.

Mon putain d’instinct de survie me protège. J’aimerai autant pas. J’en ai marre. De toute cette souffrance. Cette peine. De toutes ses épreuves et de ma maladie.

Une personne normale ne réagirait pas comme ça. Dans l’extrême. C’est vraiment fatiguant.

A 26 ans à peine, j’ai l’impression que ma vie est foutue que les dès sont pipés. J’ai toujours le sens du drame c’est d’un pathétique.

Je n’oublie pas ce qu’elle m’a dit : elle aurait voulu ne jamais me rencontrer et ça me brise.

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Le vide.

Le vide.

Je suis vidée. Contrairement à d’habitude je ressens des trucs mais je ne trouve pas de sens à tout ça. J’ai pensé à en finir comme à chaque fois qu’il y a une émotion forte.

C’est d’un lassant. Quand est-ce que ça va me foutre la paix ??? Je fais vraiment partie des marginaux. Je n’en ai pas la tête, je n’en ai pas la carrure mais me voilà.

J’ai rendez-vous avec la MPDH la semaine prochaine. J’ai aussi envoyé un email à ma conseillère Pôle Emploi pour le bilan de compétences et éventuellement un suivi avec Cap Emploi.

J’ai finalement décidé d’attendre d’avoir peut-être l’AAH ou de trouver un travail avant de prendre un chat ou un chien. Je ne peux pas avoir la responsabilité d’un petit être si c’est pour le rapporter faute d’argent. Mais j’en aurais bien besoin…

On dirait que rien ne change mais en fait si, j’ai ce petit éclat de pensées qui m’incite à ne pas sombrer. Le lithium, sûrement.

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Le but.

Le but.

Encore une fois, je cumule les erreurs. Je suis allée voir ma mère et comme d’habitude elle a été stupide. Elle n’a pas compris que j’avais besoin d’être entourée.

Elle a fait comme elle a pu… mais mon ex me manque. Avec elle, c’était drôle, passionnant. Elle avait de l’humour et une réflexion inégalable.

Et maintenant je suis retournée dans la fange. Avec mes problèmes de famille. Avec mes problèmes tout court. Si je n’avais pas ses médicaments qui me stabilisent… Quel est le but de tout ça ?

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Lonely.

Lonely.

Je me sens seule. Je n’ai plus personne à qui parler, à qui partager ma journée. Même si c’est elle qui parlait le plus. Je n’ai jamais été très bavarde de toute manière.

Alors je teste depuis hier OnVaSortir pour avoir du lien social et pour l’instant je ne me pose pas trop de question, je vais à des sorties et je profite.

C’est peut-être égoïste mais j’ai pour projet d’avoir un chien. Je dois dire que j’hésite parfois avec un chat mais le chien m’offrira une compagnie dont j’ai besoin.

Des questions se posent. J’ai peur de mal faire, j’ai peur d’être lassée. J’ai peur d’être maltraitante sans m’en rendre compte. J’ai peur de devoir m’en séparer par manque d’argent.

Et puis il y a l’autre côté de moi qui veut foncer. Qui se dit qu’elle en a besoin. C’est l’occasion d’être épanouie autrement.

Je n’ai pas envie pour l’instant d’être sur des sites. J’ai besoin de réel et de concret.

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Diabolisation.

Diabolisation.

Elle m’a envoyé des messages. En me disant que je l’avais vidé, qu’elle aurait préféré ne jamais me rencontrer.

A ma grande surprise, je n’ai pas répondu. J’estime que ça n’en vaut pas la peine. Elle m’a désigné comme coupable et elle m’a diabolisé.

Oui j’ai une grande responsabilité dans tout ça mais elle a aussi la sienne. C’est typique des gémeaux de monter en pression.

Elle veut me faire culpabiliser, avoir mal comme elle a mal. Quand à moi j’en ai marre, je n’ai pas répondu parce que c’est une dialogue de sourd de toute manière. Depuis le début elle a décrété que j’étais coupable. Et c’est un combat perdu d’avance.

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Du sang et des larmes.

Du sang et des larmes.

J’en ai marre des drames. J’en ai marre des cris et des larmes. On avait les rires, les conversations, l’amour. Tout ce dont j’avais toujours rêvé. Mais ma maladie en a décidé autrement. Heureusement que j’ai mes médicaments sinon je ferai une autre rechute.

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