Trahie.

Trahie.

Ma petite sœur m’a trahi. En gros j’avais écrit un texte sur insta et ma sœur l’a montré à mon père. Ma petite sœur dont je ne croyais jamais être trahie.

Mon père m’a dit adieu. Autant dire que j’en ai rien à foutre. Clairement rien. Mais je me sens mal et je ne sais pas pourquoi. Je pense que c’est mon enfant intérieur qui a peur de se faire fracasser par mon père.

Mais j’ai cette angoisse qui reste. Enfin bon je ne sais pas. Au fond ça n’a pas d’importance parce que, il n’est rien. Je me suis toujours débrouillée sans mes parents so. Qu’est-ce que j’en ai à foutre?

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Janvier. Le 24.

Janvier. Le 24.

Je ne sais pas trop si c’est parce que maintenant que j’ai une vie un peu près stable, je ne sais pas si c’est une période mais je n’ai plus envie d’écrire.

Ça fait déjà six mois peut-être un an que je n’ai pas écrit. Je n’ai pourtant pas plus d’amis, j’ai toujours des sautes d’humeur mais ça va.

J’ai fait une rencontre improbable, formidable. Elle n’est en rien comme mes autres relations mais ça se passe bien. Et pour une fois dans ma vie, je n’attends pas qu’elle comble mes failles. Je me sens forte avec elle.

J’ai signé mon CDI, j’attends la fin de la période d’essai pour acheter une voiture et déménager enfin à Strasbourg. Je suis loin de ma famille et je vais très bien.

Ma sœur est revenue d’Angleterre, celle avec qui j’ai plein de rivalités mais j’essaye de ne pas trop y penser. Elle me donne le sentiment ne pas être à ma place, de ne pas être légitime. D’être une merde. Alors que pourtant je suis une putain de meuf (et toi aussi !).

Je croise les doigts, on est bientôt fin janvier et je ne suis pas à l’hôpital ! Je redoute particulièrement cette période. Mais ça va. Le reste on verra ! Si vous voulez mon facebook, envoyez-moi un email ! Je ne ferme pas le blog mais il est mort, on va pas se mentir.

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Janvier 2020.

Janvier 2020.

Le mois de janvier est toujours un mois difficile pour moi. Il signe mes rechutes. J’ai pété un plomb à ma copine, la semaine dernière.

Une pote très éclairée en a déduit que je me sabotais tout simplement. Parce que c’est vrai tout se passait bien. Très bien. Avec elle je me sens forte. Elle n’est rien de ce que j’attends mais c’est tellement bon !

J’ai commencé mon job cette semaine. C’est de la formation mais mon cerveau fait des siennes. Je me sens conne, des trucs basiques je n’y arrive pas. Je ne retiens pas. Et ça me stresse encore plus.

Je fais du mieux que je peux mais un CDI bordel. Faut pas que je me rate mais c’est comme si mon inconscient n’aimait pas la constance. Enfin je ne sais pas trop. Je fais du mieux que je peux et ce n’est pas si mal. Je crois. Et vous, ça va ?

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2020!

2020!

Je vous souhaite une excellente année 2020 ! Que vos rêves, espoirs se réalisent ! Ne vous limitez pas, n’écoutez pas les bonnes âmes bienveillantes… Vivez ! Soyez-vous !
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La famille, ce fardeau.

La famille, ce fardeau.

Il faut être tarée. Je suis tarée. Je vous écris de la chambre de ma sœur. Et j’ai besoin de dire quelque chose, mon père, ce grand malade m’a effleuré les fesses.

Et franchement j’étais surprise. Vous allez me dire, il n’a pas fait exprès et bien ça fait longtemps ! Et en fait ce n’est pas ma faute et s’il recommence, je lui dirais merde. Mais franchement, comment je peux être assez folle pour revenir dans cet enfer ?

Mon père n’a pas changé. Grande surprise. Mais POURQUOI je reviens toujours ? Pourquoi je ne peux pas simplement coupé les ponts ? La vérité réside sans doute dans le fait que je n’ai personne.

Mais c’est nimporte quoi. J’aurais bientôt mon travail. Je vais pouvoir avoir un équilibre. Mais sans déconner pourquoi je m’inflige ça ? Et je ne pars pas parce que j’ai un papier à imprimer à la sécu et j’ai un nouvel an avec une pote. Tout va bien. J’espère que chez vous ça se passe mieux ?

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Mon nounours est moi, vous souhaitons un joyeux Noël !

Mon nounours est moi, vous souhaitons un joyeux Noël !

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Mes angoisses.

Mes angoisses.

Je suis un peu paniquée. Ma copine veut venir au nouvel an. Je le fais chez une pote. C’est n’importe quoi. Ça devient concret, c’est n’importe quoi.

Et j’ai mes obsessions qui reviennent. Elle n’est plus aussi vive qu’avant en me parlant. J’essaye au maximum de me dire “ouais c’est rien” ou “arrête de croire ça, c’est n’importe quoi”.

“Elle me trompe”. C’est moins vif que les précédentes relations. Mais c’est là. Bref, je vais encore tout faire foirée. Je suis trop angoissée.

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Le jeu.

Le jeu.

Je ne sais pas si le traitement fait effet ou pas mais je ne suis plus aussi précipitée en amour. Je me protège. Je joue un jeu. Quitte-moi je m’en fous. Vois tes putes, je te quitte. Enfin se sont des exemples. Je vanne beaucoup. Je m’empêche de dire des choses niaises. De devenir niaise et gluante. Et je sais que ça ne paraît pas idéal mais en fait ça me fait du bien. Je ne suis plus dans les extrêmes enfin pas trop. Et je me mets des barrières, je me protège et c’est ce dont j’ai besoin. Parce que je comprends qu’il ne faut pas tout donner, qu’il faut être dans la mesure. Qu’il faut se laisser le temps et que chaque chose doit arriver à sa manière.

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Je suis là. I’m watching you.

Je suis là. I’m watching you.

Vous qui m’avez soutenu, vous qui m’avez dit des vérités que je n’ai pas toujours aimé, vous qui êtes là…

J’ai un CDI !!! A Strasbourg !!!! Je commence en janvier avec une période d’essai de deux mois. Je suis joie. J’ai peur. Je suis heureuse.

Si ça marche, j’entamerai les démarches pour habiter Strasbourg même. Le rêve. Mon rêve qui se réalise !!

Ma voiture est tombée en panne et avec les grèves de la SNCF, j’ai raté deux entretiens la semaine dernière. Et cette semaine, je me suis dit merde, je ne peux pas en rater d’autres.

J’ai été trop cash, j’ai été trop familière à l’entretien. Nan ils ne pouvaient jamais me prendre. Et la fin d’après-midi, j’ai reçu le graal ! Je suis tellement heureuse.

Les horaires varient de 7h à 23h. Je suis dans un centre de téléconseil. Mais vous savez quoi ? Je m’en fous. Oui je vais en chier mais j’essaye !! Je ne veux plus laisser tomber, je ne veux plus avoir peur !!! J’aime tellement Strasbourg si vous saviez !!!

Je m’y sens chez moi comme personne ! Et j’ai une autre bonne nouvelle pour moi-même. Je suis en couple ! Tout devrait me faire fuir, elle habite dans le Sud, elle vit encore avec son ex.

Je suis très lucide et j’ai décidé d’y croire… tout en restant très prudente. Parce que vous savez quoi ? Les gens sont plus complexes qu’il n’y paraît. Une pote a été quittée par son gars pour retourner avec son ex.

Maintenant ils sont ensemble et emménagent dans une maison. Je n’ai pas d’autres exemples qui viennent à l’esprit. Le monde et les gens sont complexes. Je le sais bien. Je donne toujours mon avis mais j’essaye d’être moins dans le jugement. Ne croyez pas que j’évolue, je reste toujours la même connasse. La bise.

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Aujourd’hui.

Aujourd’hui.

J’avais trois entretiens importants. Il y a la grève que je soutiens totalement. Et puis hier, ma voiture, ma titine, mon Amour a décidé de lâcher.

Il y a un gars racaille qui m’a dit que c’était le démarreur (je suis allée à un garage à pieds et c’est au-dessus de mes moyens). Je prie Dieu qu’il ne m’anarque pas. Il doit le changer demain. Dans cette ville les bus ne passent pas, je ne comprends pas mais ils sont réguliers pour les petits bleds.

Ou alors j’ai pas encore compris le système. Et j’avoue que je me démotive vite mais je vais essayer de me rebooster demain. J’aime être dans l’action et un travail est idéal pour moi.

Mais je suis tellement en colère de ne pas être encore en emploi ! Certains ont eu un CDI à l’issue de leur stage. Enfin, je dois faire preuve de patience mais j’en ai marre !!!!

Mais ce qui m’agace encore plus, c’est que les envies de scarification sont là mais à part cette semaine, je suis dans l’action so what ?

Mais il y a du bon, je veux dire, je discute avec des nanas et je ne suis pas dans l’optique de me mettre en couple à tout prix. Ça fait du bien. Vie sociale que je n’ai pas!

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