05.10.2020

05.10.2020

J’ai l’impression que je vais devenir folle. Je n’arrête pas de penser à M. La relation de 6 mois pour vous resituer.

Je parle à des nanas, j’en ai vu une samedi mais rien de transcendant. Je ressens le besoin d’avoir des relations mais n’étant toujours pas pour les plans culs, il ne me reste qu’une solution si vous voyez ce que je veux dire. Faîtes pas genre.

J’ai l’impression que je passe ma vie dans cet éternel vide. Que tout sera dirigé pour me faire sentir seule et que je suis entourée d’éléments ennuyeux. La vie m’ennuie. La vie m’énerve. Donc je dors pour m’occuper.

Je suis.

Je suis.

Je suis chiante mais pas trop. Intelligente mais ça dépend des niveaux. Belle quand je me lisse parfaitement les cheveux. Irritable quand je n’ai pas assez d’attention. Je suis rancunière quand j’estime qu’on m’a fait du mal impunément. Je suis dépensière parce que j’ai été pauvre et ça va me causer des soucis ce mois-çi d’être dépensière. Je suis silencieuse car je n’ai pas de conversation. Je suis réaliste quand je ne crois pas au plus âme-soeur. Je ne suis pas maniaque mais j’ai mes manies. Tu es ?

26.09.2020

26.09.2020

Mon frère m’a écrit pour me dire qu’en gros j’étais chier d’écrire sur mon père, que la famille était le ciment d’une existence.

Je ne suis même pas fâchée. Je trouve ça ridicule. Je ne devrais même pas me justifier mais je le fais.

J’ai posté des choses sur instagram et alors ? Je me suis tue trop longtemps. J’aimerai juste qu’on affiche mon soutien.

Cauchemars.

Cauchemars.

Je fais des rêves. Enfin des cauchemars. J’ai des enfants et je les torture psychologiquement. Et le pire c’est que j’éprouve un plaisir. Du genre “quelqu’un paye pour ce que j’ai subi”.

Je trouve ça dégueulasse. A 27 ans rêver de ça mais ça va. Les enfants c’est des bijoux et le but n’a jamais été de se venger enfin… pas sur des innocents.

J’ai fait chier mon père. J’ai mis son disque de Johnny derrière le meuble, je déchirais ses papiers de tiercé. C’était rien au final. Et ce connard déchirait mes habits. Au final, ça m’a fait plus de mal que de bien.

Ce qui m’a fait plaisir, c’est que sa chouchoute ma sœur E, ne lui donnait aucune nouvelle, pendant 5 ans. Cheeeeh. Cheeeeeh.

Mais la vie m’a appris que le Mal triomphe aussi. Parce que mon père est toujours lui-même. Il n’a rien eu. Et RIEN ne surpasse la torture psychologique que j’ai subi toutes ses années.

Cette ruine.

Cette ruine.

Mon père m’a toujours prévu que les voitures étaient un ruine-budget et que ça pourrait nourrir des familles entières.

Ma voiture d’occasion n’a même pas six mois que ma batterie m’a lâché. Allez 90 euros à sortir. Ça me stresse.

Il faut dire qu’il n’y aucun bus où j’habite mais clairement ça me gonfle. De toute façon, si j’arrive à habiter à Strasbourg, je vends cette merde. D’autant plus que j’ai souscrit un crédit. Et le garage qui me l’a vendu est à 40min et avec une voiture sans batterie c’est mort.

18.09.2020

18.09.2020

Je me suis inscrite à la salle de sport. Je me suis décidée. Avec l’olanzapine j’ai pris dix kilos ! Je fais 123 kilos !!!!

Mon ventre est plus gros que jamais. Et dans le miroir je me déteste. Donc j’ai agi. J’y vais mollo pour l’instant car j’ai beaucoup à perdre.

55 kilos. Une personne entière. Et je vous assure que l’objectif n’est pas si fou que ça. Je suis passée de 65 à 68 kilos.

Mais je suis ahurie comme des molécules de merde font autant grossir. On a inventé plein de saloperies mais ne pas faire prendre du poids aux malades non. Bande de tâches.

J’en ai en plus marre de me conforter dans un traitement qui ne m’apporte rien. A part laaaa stabilité… relative.

Je ne vais pas arrêter mon traitement. Je suis déterminée. Dès que j’aurais plus de sous, je prends le programme croq’kilos.

En gros vous mangez de petites quantités sans vous restreindre.

14.09.2020

14.09.2020

Je me demande si les gens ont des convictions. Des principes. Des choses auxquelles ils tiennent. Parce qu’être adulte m’a appris à renoncer à certains principes et à certaines idées préconçues que j’avais. Je n’ai pas d’exemples précis à vous soumettre. Mais je pense que les gens ne pensent qu’à eux et ils ont raison.

JK Rowling.

JK Rowling.

JK Rowling est transphobe. Moi qui ait craché à la gueule de ceux qui soutenaient Polanski le cinéaste ou Cantat le chanteur…

Je ne peux pas renier Harry Potter qui est ma vie. Totalement ma vie. Je relis le tome 1 actuellement.

Et c’est quand même chelou qu’une auteure aussi tolérante soit transphobe. Est-ce que c’est une méconnaissance du monde actuelle ou est-elle vraiment transphobe ?

Bon à priori elle est transphobe. Comme quoi, les artistes peuvent être pires que nous.

13.09.2020

13.09.2020

Je m’ennuie chez moi. J’essaye de m’occuper comme je peux avec des livres, la console. J’ai cette angoisse si je quitte mon boulot. Ça revient (elle est apparue en 2018) même si j’ai le bon traitement.

Je vais aller dans une salle de sport parce que ma silhouette est vraiment dégueulasse. Mon ventre couvre toute la surface, même au pire de mes prises de poids, j’ai jamais eu ça (je ne sais pas si je suis claire). J’ai honte.

Je songe élégamment à prendre Netflix. Le défi pour moi est de m’occuper pour ne plus passer mes journées à dormir.

Franchement je suis mal… si c’était une énième connerie de quitter cette entreprise ? Même si je n’aime pas ce que je fais…