23.06.2020

23.06.2020

Je suis peut-être bipolaire si mes délires persistent. J’ai dit pas au psychiatre que j’y croyais. Mais alllez vous faire foutre avec la maladie !!!!! Et puis quoi encore mais LOL

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Un homme d’exception.

Un homme d’exception.

Vous avez peut-être vu le film avec Russel Crowe, un génie qui est schizophrène. C’est quand il allait attaquer sa femme qu’il s’est rendu compte que la projection de son pote et sa nièce étaient fausses.

Il etait sous cachetons et c’est sa femme qui lui fait confiance. Le mec toute sa vie, il a vu ses projections mais il a eu l’intelligence de comprendre que c’était des fake.

J’aimerai bien prétendre que je suis une femme d’exception mais j’ai décidé d’emmerder la life jusqu’au bout. J’ai jamais été soumise et je ne le serai jamais à mon SPT/border etc…

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21.06.2020

21.06.2020

Bah ça l’a encore fait deux fois. J’ai pris le bébé hier de ma cousine et il avait les mêmes yeux et je pense que c’était lui, le bébé que j’avais vu quand j’ai eu ma séance l’hypnothérapie. Il y a 3 ans mais LOL.

Et je suis rentrée hier vers minuit, sur le parking où il y a mes voitures (je vends toujours ma twingo) et j’ai vu les jeunes sur le parking. Comme lors d’un de mes rêves. Le rêve datait. Mais c’est quand même curieux de faire autant de rêves prémonitoires, non ?

Et puis là ça fait des semaines (bon 2) que je dis à ma chère et tendre qu’on est moins proche. Et du coup je ne sais pas si c’est vrai ou si je fais une fixette. Je ne sais pas si je psychote ou si j’ai de bonnes raisons. En fait je ne sais jamais si mes ressentis sont les bons étant donnés que je suis folle. Je suis retournée à l’HP en 2019 pour ça.

Il y a-t-il une recette pour être normale ? Merde. Nan mais après je veux bosser dans le social mais LOL.

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18.06.2020 (2)

18.06.2020 (2)

Bah du coup je ne sais pas…. enfin ça ne change pas. Mais j’ai des hallucinations. Je crois voir le chat près du balcon et il n’y est pas.

J’ai cru voir aussi une silhouette. Ajouter à ça à mon délire de grande médium bah je ne sais plus quoi penser.

Ah et mon anxiété généralisée qui me vaut un arrêt d’une semaine mais bon dieu je ne veux pas être hospitalisée. Je vais bien.

Je vous ai dit que je vais faire de l’EMDR pour toutes ses émotions de merde ? Et espère arrêter mon traitement. Et j’espère aussi mettre mon suivi psy de côté. Pour de bon.

Je veux vivre, être comme tout le monde et arrêter de faire un foin de tout. Parfois j’ai envie de tout foutre en l’air parce que c’est trop calme, c’est trop plat.

Je suis une putain de tempête et j’ai besoin de grandes vagues. Sauf que les tempêtes font plus de mal que de bien. Et qu’une tempête ne survit pas sur le long terme.

Alors je veux bien me contenter d’être un nuage. Parfois, pluvieux mais pas trop et parfois lumineux. Mais je ne veux pas être une putain de psycho.

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18.06.2020

18.06.2020

Je suis chez ma chère et tendre et ça se passe bien. Même si elle me saoûle. Même si je la saoûle. Rien de nouveau sous le soleil.

Hier c’était nos 6 mois. J’avais compté 7 mais ça fait bien six mdr. Au début je voulais marquer le coup. Et on a fait un mcdo. J’étais pas trop contente.

Et puis on a regardé le Roi Lion. Et le deuxième. Au passage, la fille du fils du Roi Lion se met en couple avec son cousin. Christine Boutin like that. Mais j’adore Timon et Pumba.

Je vais demander à regarder Cendrillon ou la Petite Sirène.

Elle a un chaton. Trop chou.

Tout ça pour dire que c’était génial. On se regardait dans le noir. On s’embrassait. C’était magique. 6 mois… Je l’aime, putain.

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J.E..M.E.R.I.T.E..M.O.N..H.A.P.P.Y..E.N.D.I.N.G..

J.E..M.E.R.I.T.E..M.O.N..H.A.P.P.Y..E.N.D.I.N.G..

Je mérite mon happy ending. Je mérite d’avoir une femme aimante et douce. Je mérite d’avoir de l’attention. Je mérite d’être traitée comme une reine.

Je mérite d’avoir un travail qui m’épanouie. Où je me sente utile. Où j’ai de la reconnaissance. Ou l’univers est bienveillant.

Je mérite mon happy ending.

PS: Je sais que rien n’est parfait hein.

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Tard le soir (14.06.20)

Tard le soir (14.06.20)

Je crois que peu importe le métier que je vais choisir, je vais finir par craquer.

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14.06.20

14.06.20

Vous savez que c’est quand on a besoin de parler genre vraiment, qu’absolument personne n’est là pour toi ?

Je suis en colère contre moi-même. 1 semaine d’arrêt !!! Encore !!!!! Après tout ce temps ???? Est-ce que ça va s’arrêter un jour ?

Il y a la team “fais ce qui te plaît” qui est majoritaire mais je ne me sens toujours pas capable. J’ai bien trouvé un métier qui allierait bureau et social mais bon… Et en même temps j’ai envie de dire merde, puisque ma vie est chaotique. Merde. Merde à tout.

Ma chère et tendre a un nouveau chat. Là n’est pas le problème. Ce qui m’énerve c’est qu’elle n’est aucune attention pour moi. Je ne suis pas énervée qu’elle s’occupe de son chat. Je suis énervée qu’elle n’ait pas plus d’attentions alors que je suis en arrêt. En fait pour elle c’est “c’est bon, c’est passé”. Je dois aller chez elle demain et j’ai juste envie de lui dire “je ne viens pas”. Léonie l’irrationnelle, le retour ?

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12.06.2020

12.06.2020

Me voilà arrêtée 1 semaine. J’ai un crédit à payer mais tout va bien. Je dépense comme une pute. Je fais n’importe quoi. J’ai envie de gueuler sur tout le monde. Parce que tout me stresse. Je gueule seule chez moi. Tout tombe, je bouscule tout et ce, depuis un moment. J’ai des pointes d’angoisse. Je veux être entourée mais je veux qu’on me foute la paix. Je veux qu’on soit là pour moi et j’en veux aux gens d’en avoir rien à foutre. Je veux pas être malade, je veux être comme tout le monde, avoir des potes, sortir en terrasse. Arrêter d’être seule.

La médecin m’a dit que j’avais un traitement lourd. Qu’elle ne pouvait pas le réajuster. Bah oui tercian, seresta, lithium etc… Tu m’étonnes. Mais c’est le désert de psychiatres en Alsace. J’ai dépassé le stade où j’en ai marre. Je veux juste vivre… avec ça

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11.06.20

11.06.20

Penser être une médium et persuadée d’avoir insulté sa sup’ alors que non… je ne me comprends plus.

Est-ce que se serait exagéré de se mettre en arrêt ?

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