26.09.2020

26.09.2020

Mon frère m’a écrit pour me dire qu’en gros j’étais chier d’écrire sur mon père, que la famille était le ciment d’une existence.

Je ne suis même pas fâchée. Je trouve ça ridicule. Je ne devrais même pas me justifier mais je le fais.

J’ai posté des choses sur instagram et alors ? Je me suis tue trop longtemps. J’aimerai juste qu’on affiche mon soutien.

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Cauchemars.

Cauchemars.

Je fais des rêves. Enfin des cauchemars. J’ai des enfants et je les torture psychologiquement. Et le pire c’est que j’éprouve un plaisir. Du genre “quelqu’un paye pour ce que j’ai subi”.

Je trouve ça dégueulasse. A 27 ans rêver de ça mais ça va. Les enfants c’est des bijoux et le but n’a jamais été de se venger enfin… pas sur des innocents.

J’ai fait chier mon père. J’ai mis son disque de Johnny derrière le meuble, je déchirais ses papiers de tiercé. C’était rien au final. Et ce connard déchirait mes habits. Au final, ça m’a fait plus de mal que de bien.

Ce qui m’a fait plaisir, c’est que sa chouchoute ma sœur E, ne lui donnait aucune nouvelle, pendant 5 ans. Cheeeeh. Cheeeeeh.

Mais la vie m’a appris que le Mal triomphe aussi. Parce que mon père est toujours lui-même. Il n’a rien eu. Et RIEN ne surpasse la torture psychologique que j’ai subi toutes ses années.

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Cette ruine.

Cette ruine.

Mon père m’a toujours prévu que les voitures étaient un ruine-budget et que ça pourrait nourrir des familles entières.

Ma voiture d’occasion n’a même pas six mois que ma batterie m’a lâché. Allez 90 euros à sortir. Ça me stresse.

Il faut dire qu’il n’y aucun bus où j’habite mais clairement ça me gonfle. De toute façon, si j’arrive à habiter à Strasbourg, je vends cette merde. D’autant plus que j’ai souscrit un crédit. Et le garage qui me l’a vendu est à 40min et avec une voiture sans batterie c’est mort.

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18.09.2020

18.09.2020

Je me suis inscrite à la salle de sport. Je me suis décidée. Avec l’olanzapine j’ai pris dix kilos ! Je fais 123 kilos !!!!

Mon ventre est plus gros que jamais. Et dans le miroir je me déteste. Donc j’ai agi. J’y vais mollo pour l’instant car j’ai beaucoup à perdre.

55 kilos. Une personne entière. Et je vous assure que l’objectif n’est pas si fou que ça. Je suis passée de 65 à 68 kilos.

Mais je suis ahurie comme des molécules de merde font autant grossir. On a inventé plein de saloperies mais ne pas faire prendre du poids aux malades non. Bande de tâches.

J’en ai en plus marre de me conforter dans un traitement qui ne m’apporte rien. A part laaaa stabilité… relative.

Je ne vais pas arrêter mon traitement. Je suis déterminée. Dès que j’aurais plus de sous, je prends le programme croq’kilos.

En gros vous mangez de petites quantités sans vous restreindre.

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14.09.2020

14.09.2020

Je me demande si les gens ont des convictions. Des principes. Des choses auxquelles ils tiennent. Parce qu’être adulte m’a appris à renoncer à certains principes et à certaines idées préconçues que j’avais. Je n’ai pas d’exemples précis à vous soumettre. Mais je pense que les gens ne pensent qu’à eux et ils ont raison.

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JK Rowling.

JK Rowling.

JK Rowling est transphobe. Moi qui ait craché à la gueule de ceux qui soutenaient Polanski le cinéaste ou Cantat le chanteur…

Je ne peux pas renier Harry Potter qui est ma vie. Totalement ma vie. Je relis le tome 1 actuellement.

Et c’est quand même chelou qu’une auteure aussi tolérante soit transphobe. Est-ce que c’est une méconnaissance du monde actuelle ou est-elle vraiment transphobe ?

Bon à priori elle est transphobe. Comme quoi, les artistes peuvent être pires que nous.

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13.09.2020

13.09.2020

Je m’ennuie chez moi. J’essaye de m’occuper comme je peux avec des livres, la console. J’ai cette angoisse si je quitte mon boulot. Ça revient (elle est apparue en 2018) même si j’ai le bon traitement.

Je vais aller dans une salle de sport parce que ma silhouette est vraiment dégueulasse. Mon ventre couvre toute la surface, même au pire de mes prises de poids, j’ai jamais eu ça (je ne sais pas si je suis claire). J’ai honte.

Je songe élégamment à prendre Netflix. Le défi pour moi est de m’occuper pour ne plus passer mes journées à dormir.

Franchement je suis mal… si c’était une énième connerie de quitter cette entreprise ? Même si je n’aime pas ce que je fais…

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19h02

19h02

Se sentir bien dans sa peau. Sentir que la vie suit son cours. Garder confiance. Sentir qu’à deux nous sommes une, chacune mais plus fortes, plus humaines, plus posées. Sentir qu’on a une partnair in life mais savoir que c’est SON destin, SA vie.

Seule comment faire ? Comment avoir cet élan inespéré ? J’oublie trop souvent que je suis dépressive car c’est une seconde peau.

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12.09.2020

12.09.2020

J’ai des rapports sociaux. Je vois des gens faux. Des représentations d’eux-mêmes. Je me force à supporter ça car on m’a fait remarqué que je ne faisais aucun effort pour me faire des nouvelles connaissances.

J’ouvre les possibilités mais parfois je préférais être seule. Surtout quand je suis prise à partie. Je me suis prise un coup d’ice-tea la gueule et j’ai adoré ça. LOL. Je lui avais lancé le fond avant de mon verre.

En fait je suis dans une bande de lesbiennes. Mon cerveau a besoin d’une dose de sociabilité. Moi j’ai juste besoin de dormir. Je caricature…

Mais je me trouve en décalage pourtant se sont des filles de mon âge. Existe-t-il un être aussi bizarre que moi qui appréciera de se voir en toute amitié ?

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11.09.2020

11.09.2020

YouTube s’est mis en automatique et j’ai eu la joie d’écouter Melegim de Soolking. C’est la chanson de M et moi. Pour vous resituer, M et moi on a passé six mois ensemble.

J’ai rompu il y a 2 mois et demie parce qu’elle ressentait dans ses tripes qu’elle m’aimait moins. Il y a eu après A, 5 jours et elle est venue à se scarifier.

Revenons à M. Je commence à peine à me remettre de la rupture. Et je suis en train de me dire que peut-être je n’en valais pas la peine. Dieu ou qui tu veux s’est peut-être dit “ah non là Léonie est trop heureuse”.

Que se soit clair, je n’idéalise pas cette relation. Parfois elle me saoûlait, parfois on avait rien à se dire, parfois on avait des gros clashs. Mais je l’aimais toujours autant alors que j’ai enchaîné les relations de dépendance affective auparavant.

Je pense avec du recul qu’elle n’était pas prête pour du sérieux (pourtant c’est elle qui voulait que je descende habiter chez elle dans le Sud au plus vite).

Je sais que c’est fini. Mais je ne sais pas ce qui m’attend car elle était au-dessus des autres. C’est pas la glorifier, c’est juste vrai. Mais en même temps, si elle est au-dessus des autres pourquoi on n’est pas encore ensemble?

Ça fait quand même 2 sagittaires pas prêtes à s’engager (j’ai déjà eu F qui préférait ses potes à moi). Je vais les fuir, se sera plus simple.

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