The end.

The end.

Hier la formation s’est terminée. On est allée manger chinois et on a fait du karting. Enfin moi j’ai regardé parce que je ne rentrais pas dans le kart.

C’était marrant à regarder. Je ne réalise pas encore que c’est terminé. Je reviens en arrière mon examen s’est bien passé. Le back-office ok, les appels non et l’entretien final oui.

J’aimerais tellement l’avoir ! Réponse dans 15 jours ! Mine de rien, j’y tiens à ce diplôme, ça signerait un nouveau départ. J’ai peur et en même temps je suis heureuse et apaisée.

J’ai déjà des entretiens. Là j’attends d’aller à un entretien à Mulhouse. Je déteste Mulhouse mais c’est l’entreprise qui compte non ? J’ai un autre entretien à Strasbourg la semaine prochaine.

Et j’ai d’autres pistes. Il n’y a pas à chier, je dois travailler ! Je suis impatiente de reprendre un rythme…. c’est vachement important. Tellement heureuse d’être enfin en Alsace et peut-être qu’un jour, j’habiterai enfin à Strasbourg !!

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Où j’en suis !

Où j’en suis !

Je vous écris assise sur mon matelas par terre. Mardi j’ai mes examens pour ma formation de téléconseillère. J’ai énormément appris sur l’être humain. J’ai appris aussi à me taire.

J’ai appris qu’avoir une grande gueule n’est pas toujours profitable mais vous pensez bien qu’à une semaine de la fin j’ai ouvert ma gueule. Mais je pense que, sauf une personne, les gens sont sympas et l’ambiance va me manquer.

J’apprécie beaucoup une femme qui sous ses airs bougons est une femme formidable qui m’a donné plein de conseils nutritionnels ! Car oui j’apprends à mieux manger !

Je recherche activement du travail. Et il le faut mes droits Pôle emploi sont quasiment épuisés ! J’ai visité des colocs à Strasbourg. Rien. Alors je me suis mise à chercher un appartement dans les bleds dont je ne souviens pas le nom et je n’ai pas trouvé ! Et j’ai cherché à Sélestat et j’ai trouvé ! Je suis en plein centre.

C’est marrant parce que cette ville me rappelle un peu Belfort, ma ville natale ! Mais c’est fou comme je me sens Belfortaine depuis que je suis à Sélestat ! Mais je suis à 20 min en train de Strasbourg et ça me met carrément en joie !! Et vous ça va ? A très vite!

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Encore une rechute ?

Encore une rechute ?

Ça ne va pas et ça fait deux semaines que ça ne va pas. Enfin ça va. Mais cette semaine, je sens que le mal-être est au-dessus.

Les envies de scarification sont dans un palier au-dessus. Et mes émotions bordel, de la colère, de la frustration, du refoulement, du stress. Je ne sais pas comment évacuer ses émotions.

Ce qui me bouffe honnêtement c’est que je ne supporte pas ma logeuse. Je la trouve hypocrite, elle se permet de dire et faire des trucs qu’elle ne ferait pas avec un gars. Elle n’écoute pas. Et elle répète ce que je viens de dire, je ne supporte pas ça.

Elle se dérobe et dit “mon chéri trouve” quand elle veut dire quelque chose qui fait chier. Honnêtement c’est pas une personnalité que j’aime. Mais bon elle a aussi de bons côtés. Mais il y a cette surpuissance par rapport à l’hébergement qui me dérange. Je postule à des colocs ou des studios sans succès…

Je ne veux pas tout gâcher. J’ai une chance folle. J’aurais bien raté un jour de formation mais ma psychologue est absente pour une durée indéterminée. J’espère qu’elle n’a rien…. Ma psychiatre aussi. Je pense que c’est une burn-out.

La bonne nouvelle c’est que j’ai trouvé un stage dans du secrétariat et je ne veux pas rater cette opportunité. La boss est super gentille. Et je veux m’insérer dans la société !!!

Il y a marre des rechutes dès que je fais quelque chose !! Il faut que je me fasse violence je pense. Je pense que mon cerveau enfin ma psyché choisit la facilité. Je le vois comme ça. Je me concentre sur mon stage et ma recherche. Ça va le faire !

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04/10/19

04/10/19

Mon frère fait un burn-out ou une dépression. Il est dans une école d’ingénieurs qu’il déteste. Je voulais que mon père le cherche demain mais mon frère ne veut pas. Il réfléchit.

Sauf que ça fait 2 semaines que je lui parle. Et qu’il est en boucle. En fait ça fait depuis août qu’il est en boucle… Il ne dort plus. Je ne sais plus quoi faire pour l’aider. J’ai essayé d’être gentille, de me répéter, d’être plus corsée.

De conseiller des professionnels, je ne sais plus quoi faire. Psychologiquement ça me bouffe… J’essaye de prendre de la distance. Et j’espère qu’il va avoir un sursaut de quelque chose pour aller mieux. Mais on ne peut pas sauver les gens à leur place.

Je supporte très mal les gens. Je veux dire à ma formation les gens de 50 piges se disputent pour des conneries. C’est tellement n’importe quoi. Je parle de choses graves. Il y aura des expulsions.

Sinon ça va, je cherche une coloc ou un studio mais bon dieu qu’ils sont exigeants à Strasbourg !! Et à Obernai, Illkirch, Schiltigheim ! Pourtant mon père a une retraite correcte et j’ai la garantie visale !! Je vais être à la rue le 2 décembre !! Sans déconner… On y croit ! J’espère que vous ça va !

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L’Amour.

L’Amour.

Depuis des années je suis consciente des choses. Non on ne peut pas être fusionnelle avec quelqu’un. On ne doit pas faire peser ses besoins émotionnels sur l’autre.

Je sais tout ça!! Je le sais !! Mais je ne sais pas depuis combien de temps, je n’arrive pas aller au-delà. Je n’arrive à accepter quelqu’un comme il est.

Je cherche inconsciemment quelqu’un qui comblera mes besoins. Et ce n’est pas de l’amour. Ce n’est pas du bon amour. Ça ne construit rien.

Mais je ne sais pas comment faire face à ma frustration. Je ne sais pas être équilibré. J’essaye de faire preuve d’empathie et ma frustration est moindre.

Mais je ne sais pas si c’est le propre des borderline d’être au niveau 0 de la maturité affective. J’ai 26 ans tout de même et je suis lasse de répéter le même schéma inlassablement dans toutes mes relations.

Le problème dans la plupart de mes relations n’étaient pas tant les autres mais la projection que j’avais sur les autres. La prise de conscience est déjà une bonne chose je suppose.

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Téléconseillère, ce métier d’arnaque.

Téléconseillère, ce métier d’arnaque.

Je suis une formation de téléconseillère et franchement, on va être honnête, c’était ça ou l’usine donc j’ai choisi ça et je ne veux pas me plaindre mais je vais vous dire la vérité: c’est un métier d’arnaqueur.

La formatrice ne veut pas employer le mot de manipulation, elle l’a contesté fermement mais en fait, elle a quand même finir par admettre implicitement que si, il y avait de la manipulation. On a interdiction d’utiliser “est-ce que ça vous intéresse ?”, “je m’excuse de vous déranger” et j’en oublie d’autres.

On doit dire “je vous comprends Monsieur” avec tout un tas de contre-arguments MAIS on ne doit pas s’acharner si un client n’est pas intéressé. On doit rester stoïque si on nous parle mal, si on nous insulte. Mais ce qui me rassure c’est que même les plus performants de la formation laissent transparaître leur personnalité.

Nous avons déjà fait des cas pratiques réels et honnêtement la majorité se sont des gens qui ne répondent pas. Qui ont bloqué le numéro du centre d’appels. Les gens sont globalement gentils mais j’ai eu deux-trois personnes qui m’ont bien fait comprendre que je ne dois plus jamais les rappeler.

Les gens ne sont pas mécontents car on leur propose une formation prise en charge (enfin grâce à leurs côtisations) par une chambre des métiers. On gagne plus en appels sortants (appeler les gens pour leur vendre un truc donc prime sur résultats etc…), qu’en appels entrants où l’on gagne le SMIC.

Je préfère gagner le SMIC que de vendre la merde aux gens ! Je sais que je serai bientôt formatée à ce métier et je m’en balek. Je préfère ça que l’usine. Je sais déjà que je ne ferai pas ce métier toute ma vie mais je veux une stabilité. En fait je suis assez détachée de tout ça, parce que je veux ma tranquillité.

Ah et en appels sortants, on doit mener la conversation en posant plein de questions au client pour qu’il achète, on a une typologie des clients et on doit cerner qui ils sont pour les rassurer et leur vendre. Voilà vous êtes prévenus ! Même si vous le saviez déjà…

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Les gens.

Les gens.

Ma psychologue m’a toujours dit que j’étais réfractaire au changement. Et je le vois. Ça fait trois semaines que je suis en terre alsacienne et ma famille me manque (oui je sais).

En fait mon quotidien me manque, mon appartement me manque. Ma solitude me manque. Je n’ai plus l’habitude d’autant de contacts humains. Ma psychologue et ma psychiatre me manquent.

Je dois dire que mes envies de scarification sont revenues. Et mes angoisses aussi. L’énergie des gens m’épuisent. Je dois dire aussi que mes logeurs me font royalement chier.

Aujourd’hui j’ai reçu un sms qui précisait qu’il faudrait que j’ai des chaussons et que j’apporte de papier toilettes triple épaisseur en insistant sur le triple épaisseur mais va te faire foutre ! Je ne peux rien dire car je ne suis pas chez moi mais ça me casse les couilles. C’est pas la première remarque complètement débile que j’ai.

Les gens aussi de la formation sont débiles. Ils ont 50 piges et se disputent comme des gamins ! C’est blasant. L’année dernière j’étais en formation développeuse web à Montbéliard bah elle était beaucoup mieux !!

Je suis très choquée par la piètre qualité de celle à Strasbourg !! Les ordinateurs beuguent, le cours change à la dernière minute. On s’égard dans des conneries ! Il y a un mec très gentil mais quand il parle c’est d’un ennui…

Je veux dire, que je n’avais aucun apriori positif ou négatif sur la formation. Mais en fait au moins ça met les choses au clair. C’est bien parce qu’on rigole bien avec les gens, la formatrice est sympa.

Autre chose les strasbourgeois sont des grands malades sur la route !!! Il force le passage pour se remettre dans la file précédente. Bref. Je vais prendre rendez-vous avec ma psychologue et balek si je rate un cours. J’en ai trop besoin.

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L’Absolu.

L’Absolu.

On m’a déjà dit que je suis trop exigeante envers les autres. Et c’est vrai. Mais je ne sais pas comment faire autrement. Je suis quelqu’un de très vite frustré et d’impatient.

Je sais très bien que les gens ne m’appartiennent pas, qu’on ne peut pas être toujours à 100%. J’ai compris pourquoi certaines de mes exs s’éloignaient, parce qu’elles se sentaient étouffées ou parce qu’elles avaient besoin de temps pour elle.

Mais moi j’ai trop d’amour à donner et j’ai trop besoin d’amour. Je me sens vite abandonnée et quand c’est le cas, je m’éloigne. Je suis froide. C’est un mécanisme de défense basique.

Je fais des choses pour moi. Je commence à petit à petit à saisir les nuances des gens. J’essaie de faire preuve d’empathie. Mais honnêtement ça ne suffit pas. Je prends trop les choses PERSONNELLEMENT.

Je pense toujours que l’amour est la fusion parfaite de deux êtres. Mais je ne crois pas que j’aurais le droit à ça. J’en suis même dégoûtée. Je file d’échecs en échecs amoureux. Je sais qu’il faut que je change mais il y a cette part de moi qui ne veut pas et qui espère l’Absolu.

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L’ordre et la morale.

L’ordre et la morale.

Je suis un couple d’instagrameuse lesbienne. Je suis allée sur leur blog et je m’attendais à une jolie histoire. Je savais déjà qu’elles s’étaient rencontrés sur un forum RPG.

Et en fait j’ai appris par le biais de cet article qu’elles avaient trompé leur conjoint(e) respectif avant de se mettre en couple. Moi qui voyait ce couple trop chou, rempli de bienveillance et d’amour, je suis tombée de haut. QUOI ? ELLES AVAIENT TROMPÉ ??

Franchement, j’étais dégoûtée. Je me suis demandée s’il ne fallait pas que je me désabonne. Je vais mettre un autre histoire en parallèle. Une de mes potes avaient eu un gars et ce connard l’avait trompé avec son ex.

Quand elle m’a annoncé qu’elle se remettait avec lui, je lui ai dit qu’elle faisait une erreur et qu’il allait encore la tromper. Elle m’a répondu qu’elle ne m’avait pas demandé mon avis. Ce qui est vrai mais en même temps les potes ça sert à vous protéger non ?

On m’a déjà appelé dans ma vie Brie Van Decamp, réac’. Mais vous savez quoi ? Je ne compte pas changer pour autant. Je suis contente d’avoir ce trait de moral dans ma personnalité. Il est essentiel pour moi.

J’ai besoin d’avoir une limite, de faire les choses bien. Attention je ne me crois pas mieux que les autres, pas du tout. Et je vais tellement d’erreurs… Et l’expérience avec ma pote m’a fait comprendre que les choix des gens leur appartiennent et que mon bien n’est pas le leur.

Je garderai mon trait de moral mais je tâcherai d’être plus dans la compréhension. Car après, tout ce que je pense qui est bon, bien et correct n’appartient qu’à moi.

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Adieu hellocoton.

Adieu hellocoton.

Bien le bonsoir ! J’ai l’impression que ça fait une éternité que je n’ai pas écrit ici. Tout d’abord, je me devais d’écrire sur hellocoton, cette plateforme qui m’a fait connaître mais surtout qui m’a permise de rencontrer tellement de beaux blogs !

Je me souviens de celui de Wondersissi, tellement inspirant, tellement drôle aussi ! Il y a eu celui de Marie, plein de positivisme. Là je vous parle des blogs que j’ai connu en premier !

Marie est toujours présente mais malheureusement Wondersissi plus. Il y avait aussi la Fille H, qui a arrêté de bloguer. Son blog, une vraie pépite ! Désolée pour celles que j’oublie.

Maintenant donc, il y a Marie (latmosphérique), Ditwan (leschroniquesdedi), Ornella (dans les hautes herbes), Rhiannon (une russe studieuse) et tant d’autres comme Mélanie, Marine, Anais…

J’espère maintenant qu’une nouvelle plateforme va s’ouvrir !! J’avoue que j’ai dû mal à lire les blogs maintenant mais en 2014-2016 je les lisais TOUS tous les jours. Mais Hellocoton était mon refuge pour avoir les nouvelles de mes amies virtuelles. Allez à la prochaine sur une autre plateforme ;-).

PS : Pour continuer à suivre vos blogs favoris télécharger l’Oplm de votre blog (disponible sur les unes mais connectez-vous). Et aller par exemple sur feedly et charger l’oplm. Allez sur l’ordinateur. Moi j’ai cherché sur l’application via mon portable pendant des heures xD.

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