11.08.2020

11.08.2020

Baptiste est mort. Le 07. Vendredi dernier. S’est-il suicider ? Il avait eu 25 ans. Je l’ai connu à l’hôpital de jour. Il était souriant, drôle, il riait tout le temps. Je me demandais même ce qu’il foutait là.

Mais Baptiste est mort. Il n’aurait jamais d’enfants. De petits-enfants. Il ne voyagera pas. Il n’aura plus d’éclats de rire. Baptiste est mort. Ce monde est fous.

Baptiste et Vlatiana sont morts. Quel est ce monde ?

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03.08.2020

03.08.2020

On m’a forcé à revoir ma sœur. Et ça m’a fait du mal.

J’ai perdu M. Pour de bon. 1 mois de séparation.

J’ai fortement envie de me scarifier.

Mais je pense à ma femme et mes enfants. Si j’en ai un jour. Ce qui n’est pas gagné.

Quand est-ce que tout ceci va s’arrêter ?

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Borderline ta mère.

Borderline ta mère.

Une borderline m’a abordé. Et en fait je suis bien lotie car elle est carrément en invalidité. Elle se scarifie et recherche une nana qui accepterait qu’elle se scarifie et beaucoup de l’alcool. Mais ça va pas non. C’est pas la première qui m’aborde mais rien de tel que pour sombrer. Je suis pas borderline. Pas de ce type.

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28.07.2020

28.07.2020

J’ai postulé à deux postes CAP petite enfance et, ce n’est pas faute de les relancer mais je pense que c’est mort.

Je veux toujours travailler avec des petits jeunes pour transmettre, voir les apprentissages et leur épanouissement. Je pense maintenant au BPJEPS mais ce n’est encore qu’un projet.

Je cumule un mois d’arrêt soit 3/4 d’hospitalisation. Je suis en train de me demander si le temps plein est vraiment fait pour moi. Si justement bosser en animation me permettrait de trouver un équilibre.

Je ne sais plus quoi faire ni quoi penser de moi. Quel métier pourrais-je faire ? Que puis-je faire dans cette vie ?

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27.07.2020

27.07.2020

Je suis célibataire. Je le réalise encore maintenant. Je suis libre de baiser quiconque. Je suis surtout libre d’être seule avec moi-même.

Et c’est pas intéressant d’être seule avec soi. Les questionnements restent les mêmes. Tout comme l’ennui engendré par ça.

J’ai besoin de sortir. Pourtant je sors en famille. Mais j’ai besoin de connaître une nouvelle personne. Mon ex a trouvé sa nouvelle personne et j’aimerai trouver la mienne.

En fait non j’aimerai trouvé une pote gay avec qui je puisse draguer les nanas, aller en boîte, avec qui me lâcher. Enfin juste une pote.

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21.07.2020

21.07.2020

Je vous écris sur la terrasse d’une pâtisserie de ma ville d’adoption. Je suis apaisée et heureuse. Je crois que j’ai une famille. Ma cousine et ma tante. Et mon autre cousine et ses enfants.

Les deux premières avec un pote ont dîné chez moi hier et qu’est-ce que je me suis marré. Je me suis sentie à ma place, chez-moi. C’est donc ça d’avoir une famille ?

Il y a un round 2. Ma sœur qui est à Strasbourg, s’incruste. C’est normal c’est la famille. Mais je ne veux pas lui parler et tomber dans mes vieux schémas. Je ne veux pas qu’elle fasse partie de ma vie.

Mais la vie justement me confronte à mes démons. Constamment.

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La minorité.

La minorité.

Barbare Butch a dit “la minorité c’est la majorité.” Alors dîtes-moi on est tous paumés à 30 ans ? On jongle entre nos incertitudes et ce à quoi on veut prétendre.

On est la majorité à se sentir grosse ? A avoir honte de soi en société parce que les gens ont l’air en bonne santé. On est la majorité à vouloir construire et à ne pas comprendre pourquoi il est toujours plus difficile de se rencontrer ?

Y a-t-il une minorité dans la majorité ?

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18.08.2020

18.08.2020

Je suis tellement en colère. J’ai l’impression que je vais péter un plomb. Pourquoi mon pantalon est sale alors que je fais hyper attention avec la poubelle ?

Pourquoi je fais toujours tomber mes médicaments ? Pourquoi je ne retrouve plus la plupart ?

Pourquoi ça fait 5 ans que j’enchaîne les relations de merde ? Pourquoi je n’ai jamais vécu en appartement avec quelqu’un ? Pourquoi les gens ont l’air toujours plus heureux que moi ?

En fait j’ai toujours l’impression que RIEN n’évolue. Le résultat est toujours que je suis SEULE. Et paradoxalement j’ai pris la décision de rester célibataire tout en rencontrant du monde sans arrière-pensée. Mais tout m’énerve. Si quelqu’un connaît une destroy room en Alsace…. parce que je suis vraiment énervée.

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16.07.2020

16.07.2020

J’aimerai bien savoir, si un jour, j’ai changé la vie de quelqu’un en bien. Si quelqu’un se souvient de Léonie SaintJean comme une personne positive.

Je trouve mon existence d’une inutilité sans nom. Ma vie consiste à bouffer tout ce qui me trouve dans mon passage depuis ma rupture. Je parle avec des nanas sans importance avec qui j’ai été honnête.

Je n’ai envie de rencontrer personne et pourtant je vis tel un robot dans cette société de merde que j’exècre. Eh oui je fais des choses pour moi et blablabla. Mais elle donnait un sens.

Je suis un être éminemment émotif donc merde, elle donnait un sens à ma vie. Quand on est ado, on pense qu’on est unique, qu’on changera la terre et à bientôt 30 ans on se rend compte qu’on est juste des pions bon à consommer dans cette société de merde.

TOUT n’est que manipulation et complot. J’ai pas signé pour ça putain.

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16.07.2020

16.07.2020

Je vous ai dit que j’étais en arrêt 2 semaines ? Je change de traitement. Je suis toujours au quai de la désespérance de l’amour mais j’ai réalisé hier que c’était bel et bien fini.

Je discute, je dors, je fais des achats inconsidérés en ligne et qui font du bien au moral. J’espère que ça va aller.

J’ai l’impression que tout part tellement en couilles en ce moment. J’ai l’impression que tout m’échappe.

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